Avec la recrudescence de Coronavirus en Italie, la Chambre de la Couture institutionnalise les instructions de la Paris Fashion Week et rend son rapport.<\/p>\n
Article 1 – les mannequins seront bouches cousues au point de feston ; proposition qui n’a pas fait l’unanimit\u00e9. En effet, l’homme de Tol\u00e8de oppose un vif refus pr\u00e9textant que certaines fument la pipe.<\/p>\n
Article 2 – la distribution de pr\u00e9servatifs au menthol sera syst\u00e9matiquement donn\u00e9e \u00e0 chaque invit\u00e9. Attention, cela va chauffer dans les gileti\u00e8res ! Chaque participant devra \u00eatre \u00e9quip\u00e9 d\u2019un masque. Seul Didier Grumler sera exempt\u00e9, car lui porte le sien d\u00e9j\u00e0 depuis 20 ans.<\/p>\n
Article 3 – Le \u00ab\u00a0V\u00a0\u00bb de Vuitton sera enlev\u00e9 de l\u2019ensemble des malles de ces dames, rappelant trop le \u00ab\u00a0V\u00a0\u00bb de Virus, et un peu \u00ab\u00a0d’Eire\u00a0\u00bb, cela fait toujours \u00ab\u00a0Dublin\u00a0\u00bb. Pour les Bimbos de luxe, durant les shows, il leur est conseill\u00e9 de mettre le masque sur les yeux afin de ne pas voir la toxine qu’elles transportent dans leurs l\u00e8vres.<\/p>\n
Article 4 – La Chambre Syndicale, disque dur au ralenti, aurait mis un masque sur ses ordinateurs afin de les prot\u00e9ger contre cette pand\u00e9mie. D\u2019apr\u00e8s la CGT, il existe un nouveau virus dans la mode : Il s\u2019appelle retour au travail. La bise et l’\u00e9ternelle litanie du – \u00ab\u00a0tu vas bien ma\/mon ch\u00e9ri(e)\u00a0\u00bb – est prohib\u00e9e jusqu\u2019\u00e0 nouvel ordre.<\/p>\n
Article 5 – La consigne \u00ab\u00a0uncross your legs\u00a0\u00bb ne sera pas respect\u00e9e, durant les pr\u00e9sentations, de peur que les Influenceuses ne partagent leur blennorragie avec les chinoises qui, elles, ont le cul serr\u00e9, et cela afin d’\u00e9viter le d\u00e9veloppement d’un virus mutant. La bande \u00e0 \u00ab\u00a0bacilles\u00a0\u00bb sera interdite des \u00ab\u00a0After\u00a0\u00bb du Marais, selon une source bien inform\u00e9e.<\/p>\n
Article 6 – La Renault Espace de Monsieur P. Marrant sera remplac\u00e9e par une Renault de type fourgon ambulance. Certains affirment m\u00eame que le pr\u00e9sident souvent malade d\u2019id\u00e9es souhaiterait garder ce moyen de transport pour ses r\u00e9guli\u00e8res pannes de nouveaux concepts. Christophe Cirage, lui, cherche toujours dans son dictionnaire l’orthographe de virus, n’\u00e9tant pas s\u00fbr de sa relation avec le \u00ab\u00a0Cul rare\u00a0\u00bb.<\/p>\n
Article 7 – A. Dumas propose, en exclusivit\u00e9 \u00e0 la vente, le \u00ab\u00a0Masque de Fer\u00a0\u00bb pour les cons de \u00ab\u00a0Monte-Cristo\u00a0\u00bb ou Monte-Carlo, c’est selon. Enfin, le Seigneur des Arnault prendra sa navette spatiale achet\u00e9e \u00e0 Elon Musk pour tourner autour de la terre durant la pand\u00e9mie, retour le 15 avril 2020 pour jouer le bon samaritain face \u00e0 la conciergerie. Cela ne s\u2019invente pas !<\/p>\n
En bref, le ver \u00e0 soie file un mauvais coton, bonne Fashion Week \u00e0 tous.<\/p>\n
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