Avec la recrudescence de Coronavirus en Italie, la Chambre de la Couture institutionnalise les instructions de la Paris Fashion Week et rend son rapport.
Article 1 – les mannequins seront bouches cousues au point de feston ; proposition qui n’a pas fait l’unanimité. En effet, l’homme de Tolède oppose un vif refus prétextant que certaines fument la pipe.
Article 2 – la distribution de préservatifs au menthol sera systématiquement donnée à chaque invité. Attention, cela va chauffer dans les giletières ! Chaque participant devra être équipé d’un masque. Seul Didier Grumler sera exempté, car lui porte le sien déjà depuis 20 ans.
Article 3 – Le « V » de Vuitton sera enlevé de l’ensemble des malles de ces dames, rappelant trop le « V » de Virus, et un peu « d’Eire », cela fait toujours « Dublin ». Pour les Bimbos de luxe, durant les shows, il leur est conseillé de mettre le masque sur les yeux afin de ne pas voir la toxine qu’elles transportent dans leurs lèvres.
Article 4 – La Chambre Syndicale, disque dur au ralenti, aurait mis un masque sur ses ordinateurs afin de les protéger contre cette pandémie. D’après la CGT, il existe un nouveau virus dans la mode : Il s’appelle retour au travail. La bise et l’éternelle litanie du – « tu vas bien ma/mon chéri(e) » – est prohibée jusqu’à nouvel ordre.
Article 5 – La consigne « uncross your legs » ne sera pas respectée, durant les présentations, de peur que les Influenceuses ne partagent leur blennorragie avec les chinoises qui, elles, ont le cul serré, et cela afin d’éviter le développement d’un virus mutant. La bande à « bacilles » sera interdite des « After » du Marais, selon une source bien informée.
Article 6 – La Renault Espace de Monsieur P. Marrant sera remplacée par une Renault de type fourgon ambulance. Certains affirment même que le président souvent malade d’idées souhaiterait garder ce moyen de transport pour ses régulières pannes de nouveaux concepts. Christophe Cirage, lui, cherche toujours dans son dictionnaire l’orthographe de virus, n’étant pas sûr de sa relation avec le « Cul rare ».
Article 7 – A. Dumas propose, en exclusivité à la vente, le « Masque de Fer » pour les cons de « Monte-Cristo » ou Monte-Carlo, c’est selon. Enfin, le Seigneur des Arnault prendra sa navette spatiale achetée à Elon Musk pour tourner autour de la terre durant la pandémie, retour le 15 avril 2020 pour jouer le bon samaritain face à la conciergerie. Cela ne s’invente pas !
En bref, le ver à soie file un mauvais coton, bonne Fashion Week à tous.
Anonymode